Schmunzelecke - Seite 61

alfa_146 · #**601** 11.12.2007, 14:27

Stressabbau ist gut

schlimmer als vorher

QV · #**602** 13.12.2007, 10:37

Zwei Deutsche besteigen einen Flug nach London.Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Italiener auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Italiener seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gem�tlich, als der Deutsche auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Italiener, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Deutsche einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zur�ckkehrt, sagt der andere Deutsche:
"Das sieht gut aus, ich h�tte auch gerne eine."
Wieder erkl�rt sich der Italiener bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Deutsche den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Italiener zur�ckkommt, lehnen sie sich alle zur�ck und genie�en den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Italiener seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animosit�ten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

QV · #**603** 13.12.2007, 10:40

Eine Frau will f�r Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach g�nstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch f�r 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erkl�rt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er k�nne blasen! Sie �berlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu m�ssen. Sie �berreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der K�che T�pfe undPfannen klappern h�rt. Als sie in die K�che geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchst�bern. "Warum durchst�bert ihr zwei Kochb�cher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"

QV · #**604** 13.12.2007, 10:43

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenst�cke; ist das nicht gef�hrlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind v�llig ungef�hrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so lie� sich der Interessent auf dieses ungew�hnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing v�llig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das K�lbchen denn keine Mutter?"

QV · #**605** 13.12.2007, 10:44

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht..

Da die Kinder das Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die
Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen
Vater, was es denn ist.

Der Vater sagt ganz stolz:
"Ich gebe euch einen kleinen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das blo�
nicht, das ist ein Arschloch.

QV · #**606** 13.12.2007, 10:52

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erkl�rt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, da� du etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.
F�nf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem f�nften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt f�nf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu h�ren," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals f�nf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, da� das Essen in Zukunft besser sein wird. An ihrem f�nfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon f�nfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

QV · #**607** 13.12.2007, 10:53

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst
nach seiner Handynummer. Am n�chsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich
bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten
ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser
Date vor zwei Wochen erinnern. Wei�t du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM).

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du
deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er
riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, z�ndest ihm eine Zigarette
an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation).

Marketing m�nnlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu
ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und au�erdem kann ich
die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irref�hrende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

QV · #**608** 13.12.2007, 10:54

Einige Ameisen wollen einen Elefanten erlegen.
Sie klettern auf einen Baum und warten. Da trottelt ein Elefant unter dem Baum durch, die Ameisen stuerzen auf ihn.
Der Elefant schuettelt sich und die Ameisen stuerzen ab - bis auf eine, die in einer Halsfalte haengen bleibt.
Da rufen die Abgestuerzten: "Wuerg ihn, Michael, wuerg ihn doch!"

QV · #**609** 13.12.2007, 10:55

3 Ameisen gehen auf Elefantenjagt. Als sie einen finden erlegen sie ihn. Nun geht es darum die Beute weg zu schaffen. 2 der Ameisen gehen zum Bau, w�rend die andere auf den Elefanten aufpasst.

Als der gro�e Ameisenstrom ankommt, ist der Elefant weg, die Ameise aber noch da. Fordernd fragt eine Ameise: "Was hast du mit dem Elefant gemacht???"
Zitternd vor Angst berichtet diese: "Ich, ich.... er war nur bewusstlos und ist wieder weg getrottet"
"L�GE NICHT!!! Du kaust doch noch!"

QV · #**610** 13.12.2007, 10:58

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen versp�hrt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber h�rbar l�sst er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und l�sst prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

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